Alguém próximo é trabalhador·a do sexo: como apoiá-lo·la?

Alguém que amas acabou de te contar, ou soubeste de outra forma. Queres fazer bem, mas não sabes como te aproximar. Respira : querer compreender já é o essencial. Aqui tens como estar verdadeiramente presente, sem falta de jeito e sem pesar.

Antes de mais: o facto de estares a ler isto já conta

Se procuras « como apoiar alguém próximo que é trabalhador·a do sexo », é porque essa pessoa te importa mais do que os teus eventuais preconceitos. Isso é enorme. Muitos TDS não têm ninguém, no seu círculo, com quem falar sem recear o julgamento, a pena ou o pânico. Só com a tua presença e a tua vontade de compreender, podes tornar-te aquilo que poucas pessoas são para elas : um lugar seguro. O resto deste guia são apenas ferramentas para não estragar essa boa intenção com falta de jeito.

O que ela espera de ti (e o que ela receia)

Quando uma pessoa te confia que exerce esta profissão, o mais frequente é que não te peça nem a tua opinião, nem a tua autorização, nem um plano de salvamento. Ela pede-te que continues a vê-la como antes. O que ela receia é precisamente aquilo que muitos fazem por reflexo : olhá-la de repente de forma diferente, bombardeá-la de perguntas preocupadas, ou pior, lançar-se numa missão para a « tirar dali ». O maior presente que lhe podes dar é uma reação calma : « Obrigado por me teres contado. Isto não muda nada para mim. Estou aqui se precisares. » Três frases, e já fizeste melhor do que a grande maioria das pessoas próximas.

As frases que magoam sem querer

Com a melhor das intenções, podemos magoar. Algumas fórmulas a evitar, e por que as substituir :

• « Tu vales mais do que isso. » dá a entender que o trabalho dela a desvaloriza. Prefere : « Como é que tu te sentes, neste trabalho ? »
• « Fazes isso só pelo dinheiro ? » reduz e julga. Prefere : « Estás bem com isto, neste momento ? »
• « Não tens medo ? » repetido sem parar projeta a tua angústia nela. Prefere : « Tens o que precisas para trabalhar em segurança ? Posso ajudar ? »
• « Quando é que vais parar ? » faz da profissão dela um problema a resolver. Prefere : « Se um dia quiseres falar do futuro, estarei aqui. »
• « Mas os teus clientes, como são ? » por curiosidade : ela não é uma atração. Deixa-a partilhar o que quiser, quando quiser.

A regra de ouro : fala com ela como com a pessoa que conheces, não como com um tema de reportagem ou uma vítima em contagem decrescente.

A armadilha do salvador

É o reflexo mais comum, e um dos mais magoadores : querer « salvar ». Partir do princípio de que ela não pode ter escolhido de verdade, que no fundo espera que alguém a tire dali, que se sabe melhor do que ela o que é bom para ela. Mesmo cheio de amor, este reflexo tira-lhe o que ela tem de mais precioso : o direito de decidir sobre a sua própria vida. A maioria dos TDS não quer ser salva ; quer ser respeitada e, se for o caso, ajudada naquilo que pede, não naquilo que tu imaginas. Apoiar não é puxar alguém pelo braço em direção à saída : é caminhar ao lado, ao ritmo dela. (Desmontamos outros clichés do mesmo género em ideias feitas sobre o trabalho sexual.)

Ajudar concretamente

O apoio mais útil é muitas vezes o mais prático. Algumas pistas, a propor sem impor :

• Ser o seu « código de amigo ». Muitos TDS avisam uma pessoa de confiança antes de um encontro : local, hora, hora de fim, uma mensagem « está tudo bem » e um sinal de alerta. Propor ser essa pessoa é oferecer uma segurança real. (O sistema está detalhado na checklist de segurança.)
• Proteger a discrição dela como a tua. Não reveles a atividade dela a ninguém, não faças alusões diante de outros, não a marques online, nunca cruzes as suas duas vidas. Uma indiscrição pode sair-lhe muito caro.
• Dar uma ajuda invisível : tomar conta de uma criança durante um encontro, ajudar com a papelada ou a contabilidade, dar alojamento num momento difícil. Coisas concretas, não grandes discursos.
• Informares-te por ti mesmo·a em vez de a fazer carregar com a explicação de tudo. Ler, informares-te sobre os direitos dela, é poupar-lhe mais um trabalho emocional.

Se estás mesmo preocupado·a

Apoiar uma escolha não obriga a fechar os olhos a uma situação perigosa. Há uma diferença clara entre uma pessoa que exerce livremente e uma pessoa coagida, sob o domínio de alguém, ou em perigo — sobretudo se for menor. Se tens essa dúvida, não acuses, não faças sermões : faz perguntas abertas, sem julgamento (« sentes-te livre para parar se quiseres ? », « alguém te tira o dinheiro ou te mete medo ? »), e faz-lhe saber que, responda ela o que responder, ficarás do lado dela. Tem em mente os recursos de emergência : o 112 (emergência), a APAV — 116 006 (apoio a vítimas), a SOS-Criança — 116 111 (se uma pessoa menor estiver em perigo), a Linha 144 (emergência social) e todas as estruturas listadas em ajuda & recursos. A coação é um crime ; o trabalho sexual livremente escolhido não o é. Não confundas os dois, mas não feches os olhos ao primeiro.

Gerir a tua própria reação

Talvez tenhas encaixado um choque : medo, tristeza, incómodo, perguntas sobre a tua própria moral. É humano, e cabe a ti digeri-lo — não a ela tranquilizar-te. Evita despejar-lhe a tua angústia : ela já carrega a sua, e o peso do olhar dos outros. Encontra outro espaço para as tuas emoções (um·a amigo·a de confiança, um·a psicólogo·a), informa-te para substituir o medo por compreensão, e volta para ela mais sereno·a. Para compreenderes por dentro o que vivem as pessoas em causa, o relato porque criei a Escortia é um bom ponto de partida.

Pais: uma palavra para vós

Se é o vosso filho — mesmo adulto — a prova é muitas vezes mais dura : misturam-se a preocupação, a imagem que tinham da vida dele, e por vezes a culpa. Respirem. O vosso filho não vos « traiu » : ele ou ela confiou em vós, o que é raro e precioso. O pior seria transformar essa confiança numa rutura. Escrevemos um guia só para vós : pais, o vosso filho é trabalhador·a do sexo.

Tornar-se aliado·a, para além do círculo

Apoiar uma pessoa já é muito. Mas também podes agir sobre aquilo que lhe torna a vida difícil : o estigma. Reage, à tua volta, às piadas e aos clichés putofóbicos quando os ouves. Recusa os atalhos que confundem trabalho sexual e tráfico. Apoia as associações que defendem os direitos das pessoas em causa. Isso quase não custa nada e contribui, sem grande alarde, para tornar o mundo um pouco menos hostil para alguém que amas. O respeito começa numa cozinha, num jantar de família, numa conversa entre amigos.